terça-feira, 24 de junho de 2008

Importante!

Recebi o seguinte email, que pela sua importância, resolvi publicar:

«КОРПОРАТИВНЫЙ СТИЛЬ

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Тел.: (495)739 53-38»


Depois, não digam que não avisei...

sábado, 14 de junho de 2008

Psicologia do tijolo

Coloca 400 tijolos numa sala fechada, manda entrar os novos candidatos para emprego, fecha a porta e deixa-os sozinhos por seis horas. Depois, decide segundo o seguinte comportamento:



1 - Se eles começarem a contar os tijolos, contrata-os para o departamento de contabilidade.

2- Se eles recontarem os tijolos, contrata-os para o departamento de auditoria.

3 - Se eles espalharem os tijolos, em caos total, são engenheiros.

4 - Se eles arrumarem os tijolos de uma maneira estranha, coloca-os no Planeamento.

5 - Se eles atirarem os tijolos uns nos outros, coloca-os na Logística.

6 - Se eles não fizerem nada e passarem o tempo a dormir, coloca-os na Segurança.

7 - Se eles partirem os tijolos em pedaços, coloca-os no departamento de Informática.

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloca-os nos Recursos Humanos.

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e que vão tentar ainda outras mais, e nenhum dos tijolos saiu do sítio, coloca-os nas Vendas.

10 - Se eles já tiverem saído da sala, coloca-os na Gerência.

11 - Se eles passarem o tempo a olhar para a janela, coloca-os no Marketing.

12 - Se eles estiverem a conversar uns com os outros e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimenta-os e promove-os a Chefes de Departamento.

13 - Se eles criaram um muro de tal forma que não possam ser vistos ou ouvidos, então recomenda-os para deputados à Assembleia da República.

14 - Se eles afirmarem que não vêem nenhum tijolo lá na sala, coloca-os no Departamento Jurídico.

15 - Se eles reclamarem que os tijolos "estão uma merda", não têm identificação, falta de controlo, medidas erradas, etc., coloca-os na Qualidade.

16 - Se começarem a tratar-se por “camaradas”, não os contrates e manda-os embora antes que criem um sindicato.

sexta-feira, 13 de junho de 2008

Portugueses que nascem em Espanha

Perto de 500 bebés portugueses nasceram, nos últimos dois anos, no hospital espanhol de Badajoz, depois de encerrada a sala de partos da unidade hospitalar de Elvas, a 12 de Junho de 2006.


É assim. Portugueses que nascem em Espanha, devido ao regime socretino que temos.

A raça portuguesa

Ser de raça, ser português é...

    - Levar arroz de frango para a praia.
    - Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro.
    - Ter o colete reflector no banco do passageiro.
    - Lavar o carro na rua, ao domingo.
    - Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
    - Passar o domingo no shopping.
    - No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.
    - Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
    - Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
    - Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
    - Exigir que lhe chamem 'Doutor' ou o tratem por Sr. Engenheiro.
    - Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
    - Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas o kit mãos-livres 'é caro'...não!
    - Já ter 'ido à bruxa'.
    - Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
    - Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
    - Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa.
    - Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros condutores da polícia adiante.
    - Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
    - Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
    - Ter três telemóveis.
    - Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
    - Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
    - Gravar os 'donos da bola' e a 'bancada central'
    - Gritar pelos golos portugueses e não ser capaz de gritar pelo caos do dia 11.
    - Ver pelo menos 8 telenovelas BRS e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
    - Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
    - Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.
    - Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele...etc..etc...


Respigado aqui.

terça-feira, 10 de junho de 2008

Chocolate em excesso...




...torna os pés pequeninos!

segunda-feira, 9 de junho de 2008

Portugal está cheio de tubarões

«A costa portuguesa tem mais de trinta espécies diferentes de tubarões, entre elas o famoso tubarão-branco que costuma passear-se nas águas do mediterrâneo junto ao Algarve.»


Que Portugal está cheio de tubarões, já eu sabia; que eles se concentram na costa junto ao Algarve (principalmente no Verão), também. Só não sabia que existiam mais de trinta espécies.

quarta-feira, 4 de junho de 2008

Portugal daqui a 2 anos

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:

-- Mamã, que há de comer?
-- Nada, meu filho.

O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:

-- Mamã, porque não há papagaio com arroz?
-- Porque não há arroz.
-- E papagaio no forno?
-- Não há gás.
-- E papagaio no grelhador eléctrico?
-- Não há electricidade.
-- E papagaio frito?
-- Não há azeite.

E o papagaio contentíssimo gritava:

-- VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES

segunda-feira, 2 de junho de 2008

O Engenheiro "Areias"

domingo, 1 de junho de 2008

Compasso Político



Vemos aqui em cima o Compasso Político de algumas personalidades históricas. Por exemplo, Gandhi é considerado um anarca de esquerda, embora próximo do colectivismo -- coisa de que eu duvido seriamente.

Friedman será um libertário de direita (neoliberal), e aqui estou mais de acordo; Thatcher está a meio caminho entre o neoliberalismo e o fascismo, e Hitler está mesmo no "pico" do fascismo.

Estaline -- na minha opinião -- está um bocado deslocado: deveria estar mais perto de Hitler, embora na Esquerda colectivista; mas enfim, aceita-se.








Eu estou no ponto vermelho aqui em cima.