Blogue suspenso (devido a luto)

A nova bandeira nacional republicana

José Sócrates redefine a bandeira da república:

• Resiste à inflação;


• Detém a produção;


• Destrói a próxima geração;


• Protege uma quantidade enorme de idiotas;


• Dá a sensação de segurança quando estamos ser fornicados por todos os lados.

O Incrível "Hulk"

O novo reforço do FCP.

Importante!

Recebi o seguinte email, que pela sua importância, resolvi publicar:

«КОРПОРАТИВНЫЙ СТИЛЬ

Мы предлагаем "сладкие" элементы Вашего фирменного стиля:

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Тел.: (495)739 53-38»

Depois, não digam que não avisei...

Psicologia do tijolo

Coloca 400 tijolos numa sala fechada, manda entrar os novos candidatos para emprego, fecha a porta e deixa-os sozinhos por seis horas. Depois, decide segundo o seguinte comportamento:



1 - Se eles começarem a contar os tijolos, contrata-os para o departamento de contabilidade.

2- Se eles recontarem os tijolos, contrata-os para o departamento de auditoria.

3 - Se eles espalharem os tijolos, em caos total, são engenheiros.

4 - Se eles arrumarem os tijolos de uma maneira estranha, coloca-os no Planeamento.

5 - Se eles atirarem os tijolos uns nos outros, coloca-os na Logística.

6 - Se eles não fizerem nada e passarem o tempo a dormir, coloca-os na Segurança.

7 - Se eles partirem os tijolos em pedaços, coloca-os no departamento de Informática.

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloca-os nos Recursos Humanos.

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e que vão tentar ainda outras mais, e nenhum dos tijolos saiu do sítio, coloca-os nas Vendas.

10 - Se eles já tiverem saído da sala, coloca-os na Gerência.

11 - Se eles passarem o tempo a olhar para a janela, coloca-os no Marketing.

12 - Se eles estiverem a conversar uns com os outros e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimenta-os e promove-os a Chefes de Departamento.

13 - Se eles criaram um muro de tal forma que não possam ser vistos ou ouvidos, então recomenda-os para deputados à Assembleia da República.

14 - Se eles afirmarem que não vêem nenhum tijolo lá na sala, coloca-os no Departamento Jurídico.

15 - Se eles reclamarem que os tijolos "estão uma merda", não têm identificação, falta de controlo, medidas erradas, etc., coloca-os na Qualidade.

16 - Se começarem a tratar-se por “camaradas”, não os contrates e manda-os embora antes que criem um sindicato.

Portugueses que nascem em Espanha

Perto de 500 bebés portugueses nasceram, nos últimos dois anos, no hospital espanhol de Badajoz, depois de encerrada a sala de partos da unidade hospitalar de Elvas, a 12 de Junho de 2006.

É assim. Portugueses que nascem em Espanha, devido ao regime socretino que temos.

A raça portuguesa

Ser de raça, ser português é...

- Levar arroz de frango para a praia.
- Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro.
- Ter o colete reflector no banco do passageiro.
- Lavar o carro na rua, ao domingo.
- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
- Passar o domingo no shopping.
- No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
- Exigir que lhe chamem 'Doutor' ou o tratem por Sr. Engenheiro.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas o kit mãos-livres 'é caro'...não!
- Já ter 'ido à bruxa'.
- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa.
- Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros condutores da polícia adiante.
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
- Ter três telemóveis.
- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
- Gravar os 'donos da bola' e a 'bancada central'
- Gritar pelos golos portugueses e não ser capaz de gritar pelo caos do dia 11.
- Ver pelo menos 8 telenovelas BRS e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
- Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele...etc..etc...

Respigado aqui.