Este é mesmo hipocondríaco!....

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:

- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos...será falta de cálcio ?!

Médico Bonzinho...

Um gay foi ao médico...

O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e,por fim, receitou-lhe um anti-inflamatório... em supositórios...

O gay, com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:

- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos...!

Ele há posts curtos, sintéticos e elucidativos

«O alcance do "politicamente correcto"

No Pingo Doce do Rossio um rasta bué "alternativo", e ligeiramente bêbado, explica-me, com o ar mais sério do mundo, que não se diz "bicha", diz-se "fila".»

Lido aqui.

Assédio sexual no trabalho

Resposta à medida

O "casamento" gay e "o divórcio à socialista"

Imagem daqui.

Cuidado com a AL GAYEDA !!

As novas camisolas do Benfica

Sou candidato!

Farto de Obamanias, resolvi candidatar-me à Presidência dos EUA, com o fito de estabelecer depois uma monarquia naquele país.

Citação blogosférica

«Em cada português um psicólogo em potência. E até aqui se vê a vocação universalista e acolhedora do povo lusitano. Que os homens que frequentam as putas arreiem nas mulheres quando chegam a casa é algo que pode acontecer, e acontece, mas com as raparigas lá de fora há que ser carinhoso e respeitador.»

150 mil "novos" postos de trabalho

José Sócrates disse hoje em Santo Tirso que o seu governo criou 133.000 novos postos de trabalho desde que entrou em funções. O que Sócrates não disse -- nem convém dizer -- foi quantos postos de trabalho se perderam entretanto, e qual o balanço (saldo) da sua governação nesta área.

Serviços secretos ingleses recrutam espiões panascas

LONDON, (AFP) - Britain's domestic intelligence agency is actively recruiting gay spies and wants its staff to be more open about their sexuality, the Financial Times reported Monday. The chief executive of Stonewall, a gay rights lobby group, told the business daily it had been hired by the Security Service -- better known as MI5 -- to help the agency encourage more gay applicants for positions.

Lá se vai a imagem do James Bond e das suas louras e morenas; a partir de agora, os filmes acerca do MI 5 vão incluir campeonatos de cu aberto.

Sondagem da Univ. Católica

Resposta a um inquérito a 850.000 habitantes em Portugal:

Você pensa que existem demasiados imigrantes em Portugal?

20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?

Blogue suspenso (devido a luto)

A nova bandeira nacional republicana

José Sócrates redefine a bandeira da república:

• Resiste à inflação;


• Detém a produção;


• Destrói a próxima geração;


• Protege uma quantidade enorme de idiotas;


• Dá a sensação de segurança quando estamos ser fornicados por todos os lados.

O Incrível "Hulk"

O novo reforço do FCP.

Importante!

Recebi o seguinte email, que pela sua importância, resolvi publicar:

«КОРПОРАТИВНЫЙ СТИЛЬ

Мы предлагаем "сладкие" элементы Вашего фирменного стиля:

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Различные тиражи, различные цвета, учтем все Ваши пожелания.

Тел.: (495)739 53-38»

Depois, não digam que não avisei...

Psicologia do tijolo

Coloca 400 tijolos numa sala fechada, manda entrar os novos candidatos para emprego, fecha a porta e deixa-os sozinhos por seis horas. Depois, decide segundo o seguinte comportamento:



1 - Se eles começarem a contar os tijolos, contrata-os para o departamento de contabilidade.

2- Se eles recontarem os tijolos, contrata-os para o departamento de auditoria.

3 - Se eles espalharem os tijolos, em caos total, são engenheiros.

4 - Se eles arrumarem os tijolos de uma maneira estranha, coloca-os no Planeamento.

5 - Se eles atirarem os tijolos uns nos outros, coloca-os na Logística.

6 - Se eles não fizerem nada e passarem o tempo a dormir, coloca-os na Segurança.

7 - Se eles partirem os tijolos em pedaços, coloca-os no departamento de Informática.

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloca-os nos Recursos Humanos.

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e que vão tentar ainda outras mais, e nenhum dos tijolos saiu do sítio, coloca-os nas Vendas.

10 - Se eles já tiverem saído da sala, coloca-os na Gerência.

11 - Se eles passarem o tempo a olhar para a janela, coloca-os no Marketing.

12 - Se eles estiverem a conversar uns com os outros e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimenta-os e promove-os a Chefes de Departamento.

13 - Se eles criaram um muro de tal forma que não possam ser vistos ou ouvidos, então recomenda-os para deputados à Assembleia da República.

14 - Se eles afirmarem que não vêem nenhum tijolo lá na sala, coloca-os no Departamento Jurídico.

15 - Se eles reclamarem que os tijolos "estão uma merda", não têm identificação, falta de controlo, medidas erradas, etc., coloca-os na Qualidade.

16 - Se começarem a tratar-se por “camaradas”, não os contrates e manda-os embora antes que criem um sindicato.

Portugueses que nascem em Espanha

Perto de 500 bebés portugueses nasceram, nos últimos dois anos, no hospital espanhol de Badajoz, depois de encerrada a sala de partos da unidade hospitalar de Elvas, a 12 de Junho de 2006.

É assim. Portugueses que nascem em Espanha, devido ao regime socretino que temos.

A raça portuguesa

Ser de raça, ser português é...

- Levar arroz de frango para a praia.
- Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro.
- Ter o colete reflector no banco do passageiro.
- Lavar o carro na rua, ao domingo.
- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
- Passar o domingo no shopping.
- No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
- Exigir que lhe chamem 'Doutor' ou o tratem por Sr. Engenheiro.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas o kit mãos-livres 'é caro'...não!
- Já ter 'ido à bruxa'.
- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa.
- Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros condutores da polícia adiante.
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
- Ter três telemóveis.
- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
- Gravar os 'donos da bola' e a 'bancada central'
- Gritar pelos golos portugueses e não ser capaz de gritar pelo caos do dia 11.
- Ver pelo menos 8 telenovelas BRS e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
- Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele...etc..etc...

Respigado aqui.

Chocolate em excesso...

...torna os pés pequeninos!

Portugal está cheio de tubarões

«A costa portuguesa tem mais de trinta espécies diferentes de tubarões, entre elas o famoso tubarão-branco que costuma passear-se nas águas do mediterrâneo junto ao Algarve.»

Que Portugal está cheio de tubarões, já eu sabia; que eles se concentram na costa junto ao Algarve (principalmente no Verão), também. Só não sabia que existiam mais de trinta espécies.

Portugal daqui a 2 anos

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:

-- Mamã, que há de comer?
-- Nada, meu filho.

O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:

-- Mamã, porque não há papagaio com arroz?
-- Porque não há arroz.
-- E papagaio no forno?
-- Não há gás.
-- E papagaio no grelhador eléctrico?
-- Não há electricidade.
-- E papagaio frito?
-- Não há azeite.

E o papagaio contentíssimo gritava:

-- VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES

O Engenheiro "Areias"

Compasso Político

Vemos aqui em cima o Compasso Político de algumas personalidades históricas. Por exemplo, Gandhi é considerado um anarca de esquerda, embora próximo do colectivismo -- coisa de que eu duvido seriamente.

Friedman será um libertário de direita (neoliberal), e aqui estou mais de acordo; Thatcher está a meio caminho entre o neoliberalismo e o fascismo, e Hitler está mesmo no "pico" do fascismo.

Estaline -- na minha opinião -- está um bocado deslocado: deveria estar mais perto de Hitler, embora na Esquerda colectivista; mas enfim, aceita-se.

---

Eu estou no ponto vermelho aqui em cima.

O Estado a que isto chegou

Texto de Pedro Mota Soares, publicado na edição do "Meia-hora" de 28 de Março:

Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode colocar um piercing.

Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira a está dependente da nota que dá ao seu aluno.

Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.
Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.

Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.

Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

O Estado que gasta 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2.000 habitantes;o Governo diz que não precisa de mais polícias.

Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.

Um cão ataca uma criança e o Governo faz uma lei.
Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.

O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, é 21%.

Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como "A Arte de aprender a viver com a decepção".

Estaremos, como Portugueses, condenados a aprender a viver com este Primeiro-Ministro?

Alberto João

Resposta de Alberto João Jardim a uma pergunta de um jornalista:


- O que pensa sobre o aborto?

- Considero-o um péssimo 1º. ministro e está a governar muito mal o País.

Citação blogosférica do dia

«Já aqui defendi que o treinador deveria ser o Beckam porque gosta de mulheres e que o Chalana devia ir para fora, talvez para o Oriental, devendo ser treinador adjunto o Zézé Camarinha, porque gosta de mulheres.»

Os aumentativos, segundo o Acordo Ortográfico

Pensamento Tibetano do Século VIII

"Tudo aquilo que algum filho-da-puta diz que é URGENTE, é sempre algo que algum imbecil deixou de fazer em tempo útil, e quer que você se foda para fazer em tempo recorde."

(Rakesheh Vilmiintuchy - Monge Tibetano)

A concorrência gay

Avaliação dos professores

A nova moeda portuguesa do Euro

Pobre também tem direito

Alentejano manganão

Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se
depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a
lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar
palavras, até que Sócrates lhe pergunta:

- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quando horas por dia faria ?
- Para o PCP ? Nem uma.
O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas faria ?
- Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.
- E para o PSD ?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS ?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos.
Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão ?
- Sou coveiro.

Nem os cães escapam...

O governo de Sócrates vai mandar capar cães perigosos...depois de terem capado o povo, e em vez de capar os donos dos cães, nem os desgraçados dos cães escapam...

A sanha castradora de Sócrates deve ter alguma explicação freudiana. Entretanto, manda proibir a colocação de piercings na língua; proibir, capar, proibir, capar...Com que moral tem o governo de proibir o que quer que seja, se os menores de 18 anos tem pais e mães, ou pelo menos, tutores? Com que direito o Estado se substitui à família neste tipo de assuntos? Porque é que José Sócrates não vai para o raio que o parta?

Estás perdoado!

Cabra-Com-Ares-De-Freira

Na entrevista de ontem, a mentira e a demagogia campeou. Os profissionais que estão em protesto andam cansados de dizer que desejam uma avaliação, não a carga burocrática que esta avaliação político-partidária preconiza, e não a forma politicamente manipulada com que se pretende fazer esta avaliação.

Esta avaliação não é politicamente isenta nem neutral quando permite que um avaliador tenha menos qualificações – ou qualificações indevidas para o efeito – que o avaliado, o que vai dar azo a uma série de múltiplos atropelos à justa avaliação, politicamente conduzidos através de uma hierarquia de controlo adaptada de um modelo totalitário de controlo das classes profissionais, e a vários níveis.

A experiência de um professor deixa de ter a importância que deveria merecer, privilegiando-se os novos Yuppies controlados pela política ideológica correcta em determinado momento. Quando mudar a política no poder, instala-se a caça às bruxas em todo o sistema.

Dando de barato a bondade da posição de superioridade e de sobranceria da CCADF sobre o “reino animal”, parte-se assim do princípio de que o professor não dá o seu melhor, e que o sistema de avaliação deve funcionar como um aguilhão ou espora com que se picam as bestas, e não como uma cenoura que motive os asnos. As bestas nem sequer são comparadas aos insectos: neste caso, pretende-se apanhar moscas com vinagre e fel.

A CCADF, com as mãos postas como o louva-a-deus, pensa sinceramente – com aquela arrogância desmedida adquirida por simbiose cultural – que os professores são todos burros, e por isso não têm capacidade de interpretar correctamente um tipo de avaliação que abre campo fértil para uma manipulação ideológica do sistema de educação.

Todos os males da nossa sociedade, todos os erros políticos cometidos desde há trinta anos a esta parte, segundo a CCADF e o seu demiurgo invertido, passam agora, e aos olhos da opinião pública que se quer manipular, para os ombros de uma classe profissional cujos membros, na sua esmagadora maioria, têm feito das “tripas coração” – tantas vezes a custa do próprio salário e das horas livres – para que os alunos tenham a educação que a política sempre lhes têm negado. Senti nojo, náuseas, quando se sabe que o demiurgo invertido tirou o cursinho com tráfico de influências e por correspondência, e vem agora, através de uma CCADF, perseguir quem legitimamente conseguiu uma licenciatura.

Quando a imensa mole humana se manifestar em Lisboa no próximo dia 8, o que é que a CCADF vai dizer? Que não se passa nada? Que são todos burros e que não percebem nada? Até que ponto o autismo deste governo pode continuar sem que a sociedade seja seriamente prejudicada?

Disclaimer: CCADF é sigla para “Controladora Centralista Antidemocrática e Fraudulenta”

Anything goes

An Arab at the aeroport:

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast !

Crocodilo com ele!

Recebi a seguinte mensagem de e-mail:

O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, vai ser inaugurado na próxima segunda-feira. O recinto custou dois milhões de dólares, tem capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação. A cerimónia de inauguração abrirá com uma marcha de escuteiros locais, conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais.

Já fechámos urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias, mas oferecemos um estádio à Palestina. Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiuso ao Afeganistão. A seguir fechávamos a cidade universitária e oferecíamos um complexo olímpico (também com estádio) à Somália e por último fechávamos a Assembleia da República e oferecíamos os nossos políticos aos crocodilos do Nilo.

Nem tudo é mau

"Portugal é o país onde mais se morre na estrada, mas é também o país onde mais se nasce na estrada."

A lei do tabaco

José Sócrates irá morrer cheio de saúde.

De paneleiros, espera-se tudo

Parece que a peneleirada que está no governo pretende acabar com os nomes dos santos católicos nas escolas.

Tudo indica que o paneleiro-mor do governo está a entrar na menopausa: baixa o IVA para os ginásios enquanto os produtos essenciais sofrem os aumentos normais do novo ano. Se a vida lhe sorrir, há-de morrer empalado, com os cornos espetados no chão e de cu para o ar.